Le 13 aout, la police californienne reçoit un appel sur le 911, le numéro national d’urgence américain.
Personne au bout du fil, mais les victimes en détresse peuvent être incapables de parler. C’est même un facteur inquiétant alors la police fonce vers le lieu de l’origine de l’appel, un zoo.
Là, personne ne semble avoir appelé, et on ne constate pas de fuite de fauves dangereux, rien.
Le mystère a finalement été résolu. Une guenon s’était emparée d’un téléphone dans la voiturette des employés et avait imité le comportement des humains qui tapent sur le clavier.
Question intéressante : combien y avait-il de chances pour qu’elle tombe sur le 911 ? Je vous laisse calculer, n’hésitez pas à me donner le résultat.
En tous cas, ça rappelle le « paradoxe du Singe Savant » qui amusait beaucoup Jorge Luis Borges…
Selon ce théorème, au bout d’un certain temps, un singe qui taperait au hasard sur le clavier d’une machine à écrire, pourrait presque sûrement produire une copie exacte de « Hamlet » de Shakespeare.
Malgré les apparences, ce « un certain temps » n’est pas infini. Faut dire qu’on a toujours du mal avec les grands nombres. On sait que le nombre total d’atomes dans l’univers serait 10 puissance 80.
Dis comme ça, c’est pas très impressionnant, mais là encore, je vous laisse le soin de calculer ce que ça fait.
Polémique sur twitter
La France aurait établi le record du monde du plus petit trajet en jet. 12km entre Villacoublay et Orly pour 2 avions de la flotte présidentielle. La veille, le président annonçait la fin de l’Abondance. Tout le monde a remarqué finement qu’il y en a plein à la Crèmerie du coin, c’est plutôt le Comté qui manquait. Et puis il est parti pour l’Algérie (le président). Je tiens à faire savoir à ce propos que contrairement à l‘erreur courante, le mot touareg est un pluriel dont le singulier est targui. Et oui.
A GENOUX
Ces périodes qui voient les pénuries arriver mettent certains faits en relief.
Prenons par exemple le marché de l’électricité. Nous avons déjà causé de cette arnaque du siècle. L’Europe libérale ayant une dent contre les monopoles, a décrété qu’EDF devait avoir des concurrents. C’est évidemment impossible, aucune entreprise ne construit des centrales atomiques privées ou produit une part importante de notre électricité.
Je m’en fous, trépigne l’Europe, je veux de la concurrence. On a donc permis à des opportunistes de vendre chez nous de l’électricité sans en produire.
Par quel miracle ?
Tout simplement En obligeant EDF à leur vendre son énergie au rabais pour créer artificiellement un marché « concurrentiel ».
Nous aurons encore en 2023 un tarif EDF bradé pour ces petits malins à 42 € pour qu’ils puissent revendre à de 400 € à leurs clients qui ont fui EDF pour bénéficier de meilleurs tarifs.
Ces parasites ne créent rien, ne contribuent pas à l’entretien des centrales ni au réseau de distribution et ne produisent rien (sauf des factures). C’est plus fort que les concessionnaire des autoroutes qui sont au moins contraints de les entretenir. Si vous connaissez un meilleur moyen de s’en mettre plein les fouilles sans rien faire, ça m’intéresse.
Il y a quelques jours, le prix de gros de l’électricité a dépassé les 1000€/MWh, un prix multiplié par 20 en un an …
« Nous allons mettre l’économie russe à genoux » disait Bruno Lemaire. Sans préciser qu’on allait nous aussi participer à un grand concours d’agenouillement. Une fois de plus Pascal avait raison « agenouillez-vous et vous croirez »… Au père Noël
Chaque fois que je lis un chiffre officiel, celui de l’inflation, des pandémies, des décisions économique, j’ai un doute. s. Le « Harvard Business Review » nous rappelle que les diagrammes et les données sont faciles à manipuler.
Le grand classique de la statistique bidon : les pays consommant le plus de crème glacée qui sont aussi ceux où l’on achète le plus de lunettes de soleil. De là à penser que la glace fait mal aux yeux…
Ce journal va chercher la courbe des divorces dans l’Etat du Maine pour montrer qu’elle suit exactement celle de la consommation de margarine. Il y a donc forcément un rapport. Et des décisions urgentes à prendre.
Avec des pincettes.
TOUJOURS DANS L’ACTUALITE
– Papa, les copains disent que maman est un homme.
– Cesse de m’appeler papa, je suis ta mère.
– AH. Et Je peux vous appeler Cis et Trans ?
– Mange ton soupe.
LEMAIRE RIGOLE
Les maires pondent parfois des arrêtés municipaux loufoques. Comme cet arrêté municipal de Châteauneuf-du-Pape interdit depuis 1954 aux objets volants non identifiés (OVNI) d’atterrir sur la commune ou de la survoler.
Pendant le confinement, le maire de Saint-Bresson a autorisé les commerces de sa commune à rouvrir. Il se trouve justement que ce bled cévenol ne compte aucun commerce.
Juillet 2018, à Briollay (Maine-et-Loire) un arrêté interdit aux moustiques la fréquentation de la commune. A challans en Vendée, c’est la pluie qui n’est autorisée que trois nuits par semaine.
Mai 2019, à Montereau, commune du Loiret de 600 habitants, le maire prend un arrêté municipal « favorable à la distribution de petites pilules bleues.
Article 2: « Les pilules seront distribuées aux couples entre 18 et 40 ans, afin de leur donner toutes les chances de conception et ainsi préserver les écoles dans deux communes ». Depuis, le nombre d’enfants permet la sauvegarde des écoles en question.
Aucune pilule bleue n’ayant été distribuée, c’est sûrement le pouvoir de suggestion de l’arrêté qui a fait effet.
Ailleurs, la neige est sommée de tomber, les habitant d’être joyeux, de ne pas tomber malades, de ne pas décéder chez eux ou pendant le week-end, etc.
Si certains sont purement fantaisistes, la plupart de ces arrêtés soulignent un problème insoluble pour le maire qui utilise la dérision pour exposer publiquement un problème.
Exactement comme Lemaire et ses genoux.
Erratum : dans mon dernier article, il fallait lire « journaliste » et non pas « rat égaré », vous avez sans doute rectifié de vous-mêmes.
A Bientôt !